Padres que no, pero tú sí.
En el email artículo anterior, arrancaba con:
Parto de la premisa de padres sanos,
que llegaron a tu edad adulta
y que su ego no tapa tu bienestar.
Este va de padres ausentes, no disponibles, violentos,… los que se escapan del imaginario colectivo de buenos padres.
— Manu, ¿qué es eso del imaginario colectivo?
Pues es esa convención social (cada cultura y época tiene la suya), que dicta lo que es ser un buen padre.
Te pongo un par de ejemplos para que te contestes:
¿Crees que el criterio de ser un buen padre es el mismo en España, Irán, China, Zambia y Rusia? ¿A qué habrá diferencias?
¿Crees que los padres de postguerra a los 40 son como los de ahora?
En temas como:
el concepto de lo que son malos tratos,
el dinero que invierten en los cuidados,
el apoyo que dan,
la preparación para la sexualidad,
la calidad y el tiempo que pasan con sus hijos…
pues para cada cultura y época, vamos normalizando cosas.
Asumiendo que, de no ser así, se salen de la norma.
Hace no tanto, era usual tratar de usted a los padres, cogotones a cada fallo y críticas feroces sobre la forma en la que te veían los otros.
Ahora, se ha relajado mucho.
Hemos creado leyes y afeado comportamientos.
Pero todo es una convención.
No existe el carnet de progenitor, ni manual de instrucciones.
Te han traído a la vida, en términos de tu existencia, ahí termina su cometido.
— Uff!!! Manu, eso me chirría...
Y a mí, pero es lo que hay.
Ya te han dado la vida y es lo que necesitabas de ellos.
Obvio que al traerte al mundo y estando con cierta consciencia, implica una responsabilidad.
No hacerlo trae consecuencias para todos.
Te pudieron haber causado traumas que te lleven a estar en el fondo de un gran dolor.
Te pudieron haber cortado un desarrollo normal.
Te pudieron haber arrastrado por el fango en ese momento.
Te pudieron haber dejado secuelas terribles.
¿Qué es más urgente, tu bienestar o tu odio?
Si estás en esta lista de correos, por lo que cuento y como lo hago, es que fuiste capaz de sobrellevar aquello o tus heridas no son tan profundas.
El tema es que, llegado el momento en el que puedas hacerte cargo de ti, comprometerte con tu proceso.
A cierta edad, lo normal es que, o apuestas por ti o no lo hará nadie.
Y ojo, que esto no va de la autoconstrucción, y de ahora me transformo en millonetis-lambo-y-yate.
Que es lógico que necesites acompañamiento si lo has tenido jodido.
El “¡tú puedes!”, apretando el culo y soñando alto, hace más mal que bien en estos casos.
De partida no te tocaron buenas cartas, no es el momento de echarse el farol, va de saber jugarlas y aprender a tomar nuevas del montón.
Derecho a pataleta, tenemos todos.
Gastar tu energía en cagarte en tus padres, en lugar de mirar por ti, es otra cosa.
Esa rabia hay que saber enfocarla:
Primero, no aferrándote al dolor de lo que te faltó.
Segundo, conectando con la ternura por ti.
Quererte habiendo pasado un infierno.
Liberándote, por el cariño que te tienes, pese a que no lo aprendieras de su espejo.
Y encontrando la salida en el amor por ti, no en el odio por ellos.
Espero estar explicándome, y de no ser así, te suscribes y te leo.
Un saludo,
Manu.
P.D.1: Aferrarte al odio por otros, antes del amor por ti, es una escapatoria.
P.D.2: Que lo sueltes, no quiere decir que te tengas que ir a hablarles.
P.D.3: Si has leído hasta aquí, y sigues pensando que es mejor odiar a tus padres, es que no es tu momento, mejor si te das amor mientras llega.
P.D.4: Si a alguien de tu entorno, crees que pueden servirle estos correos artículos, reenvíalos o comparte: www.ManuGalan.com
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